分歧不是冲突
谈判的分歧。冲突需要自我反省。虽然许多夫妻和建议他们的人互换使用分歧和冲突;我相信这样做会忽略这两种类型的互动之间的重要差异。
差异和分歧是关于你和你的伴侣想要发生的事情。您可以不同意何时去看电影，如何管教您的孩子，何时发生性关系，或者在哪里接受汽车维修。当你不同意你的配偶时，这是关于彼此的事情。
关于分歧的定义是你和你的伴侣正在互相交谈。而且因为你们正在互相交谈，你可以通过谈判解决分歧。你可以寻找一个双赢的结果。最重要的是，在分歧之后，你们还在互相交谈。
相反，当你和你的配偶发生冲突时，你正在相互作出假设，你对彼此的感受是消极和强烈的。在冲突中，你不是在说话;相反，你在大喊大叫，避免，指责，互相交谈等等。这些行为助长了关系冲突。冲突中没有谈判 - 没有解决方案 - 对这种关系没有任何好处。
确定冲突即将发生的时间
您与自己的配偶发生冲突的第一条线索就是您的感受。如果你在与配偶的互动中感到生气，你就会责怪他/她 - 例如，“我很生气，因为你没有做好你家务劳动。”在这种情况下，你的配偶做了什么（或者没有做到）“让你”对他/她感到生气。你认为对她/他感到生气是正常的。
当你说“当你没有公平分享时，你让我如此生气”时，你正在使用“情感常识”，即你的“愤怒神经元”和身体状态是由你的“愤怒神经元”和身体状态直接和唯一地触发的你的配偶做了什么。这个想法证明你如何对待你的配偶，即...，你可以“合理地”批评，大喊，避免，报复等。
新的研究表明，我们的情绪体验（例如感到愤怒）与我们的大脑和身体正在发生的事情之间没有一对一的联系。这意味着没有普遍的愤怒经验，例如，证明我们生气时所采取的行动是正当的。
这项研究的重要之处在于它表明我们的情感体验受到我们个人历史的极大影响。我们反应的个人部分是我们描述他们正在做的事情。在上述事件中，您的配偶的行为没有被描述（他/她没有做他/她应该做的事情），它的特点是它对你的感觉;它“感觉”就像你受到了虐待一样。有人不做他们应该做的事情对你有一些个人意义。
当你愤怒地（害怕地，伤害地等）描述你的配偶所做的事情时，他/她很容易对你作出反应，即对这种情况进行个人接受。现在你们两个有冲突。无论出现什么问题，冲突现在都是关于你们两人对彼此的感受（和你们的关系）以及你们对彼此的负面想法，这些想法是基于个人历史和现状。现在的问题是，他是一个“傻瓜”，她对她的一个“情绪激动”感到失望。现在这是一个关于谁是对的，谁伤害了对方，谁是更糟的配偶的冲突 - 这不会是协商。
冲突需要自我反思
解决冲突的方法是让每个人都能自我反思，并对他/她在关系破裂中的角色负责。最简单的，反思是有意识地考虑你正在经历的目的，以便了解自己，这样你就可以做得更好。以下是有关如何执行此操作的一些建议。
增强你的情绪智力。你个人的情绪反应可能与身体激素有关，这些激素可以让你做出“快速反应”，促使你在没有适当反思的情况下对你的配偶做出反应。需要努力不通过批评，大喊大叫，避免等自动做出反应。
知道你如何编码你的情绪反应。精神病学家David Viscott描述了我们谈论情绪的方式。愤怒可以表现为烦躁，烦躁，彻底，烦恼，生气，愤怒或被烧伤。恐惧可以表现为害怕，前卫，紧张，忧虑，担心，不安全，紧张或撼动。被“伤害”是一个笼统的术语，用来描述各种各样的感受而不承认太多; “感到受伤”是一个模糊的术语，我们用来避免对我们所说的话负责。注意你如何编码你的配偶的情绪反应，以便你可以反映没有反应。
学习如何描述不能表征配偶的行为。当你对自己的情绪采取行动时，这将是一件大事，你的特征就是不描述你配偶的行为。你的配偶很少（如果有的话）经历他/她的行为，就像你描述它一样。表征行动取决于您对个人情况的个人看法。下面是一个表格，其中包含操作说明的示例以及您如何描述伴侣所做的事情。
你的配偶不会经历“忽视”你，“自私”，“以自我为中心”，“成为一个性瘾者”，或者把你视为“二等公民”。并且，记得 ，当你描述他/她的行为时，他/她很可能在情感上（即个人）对感觉像个人攻击做出反应。 这就形成了冲突。 练习描述没有表征你的配偶的行为 - 它将为你的关系带来回报，你会感到更加坚实和安全。
参考：
1. Lisa F. Barrett, “What Emotions Are (And Aren’t),” New York Times, July 23, 2015, Sunday Review.
2. Daniel Goleman, Emotional Intelligence (New York: Bantam Books, 1995).
3. David Viscott, The Language of Feelings (Priam Books, 1976).
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