我们关于一段感情“应该”是什么样子的故事让我们痛苦不堪。
在每一段感情中，总有那么一段时间，你会意识到你认为自己需要和“应该”拥有的东西并没有出现。当你发现这一点的时候，你所做的将决定这段关系的未来，以及你对它的满意度。我们的伴侣也会有局限性，就像我们自己一样。可能是一些没有意义的小事，也可能是一些更严重的事情，比如未被承认的愤怒问题。有时候，很难判断这些人是不是关系中的破坏者。
莉莉最近走进卧室，发现她的丈夫肯正在睡觉。他的毛衣覆盖着狗毛，搭在她的枕头上。她不在房间但当肯恩转过身，转身面对她的几秒钟，并且开始释放他的愤怒。“你看，”他指责地说。“这是狗毛。她来过这里，睡在床上。我不得不换枕套。他的语气充满了愤怒和挑衅。在莉莉的床上还有一堆洗过的衣服。“这是怎么回事?””她问道。“把它收起来，”他厉声说，然后又翻了个身，叹了几口气，似乎又睡着了。不，他不是在做梦。
莉莉感到措手不及，完全糊涂了。为什么他会因为那条狗而攻击她?他是在暗示她让卧室的门开着吗?她不知道刚刚发生了什么。但是，考虑到已经很晚了，她还是按照她的夜间习惯，把衣服和毛线衫移开，然后去睡觉。
当莉莉起床时，肯已经在早餐桌上喝咖啡了。当她坐下来和他在一起的时候，她心里充满了感情。“你昨晚怎么了?””她问道。“我走进卧室，你就冲着我大喊大叫，拿狗毛攻击我。“我攻击了你?”他说着，扬起眉毛，做了个鬼脸，还发出了其他嘲弄的声音。
莉莉轻声说:“在我的世界里，这是一种情感上的攻击。”
肯回应道:“我没有对你大喊大叫。我到底是怎么攻击你的?你认为一切都是攻击。不管你怎么想，我相信这是对的。莉莉没再说什么。但几分钟后，当他们的女儿来到餐桌前，莉莉幽默地讲述了前一天晚上发生的事情，嘲笑肯的愤怒和行为。正如莉莉所说，“我再次向肯恩表达了我自己，这次是间接的，让我们的女儿确认我的感受，因为他不会承认发生了任何事情。”
莉莉和肯已经结婚14年了，非常幸福。肯恩总是在小事上动不动就发火。但是，当他的火山喷发完(也很快)后，他继续喷发，仿佛什么也没发生过。他不记得自己生气了。任何指出这一点的人(莉莉已经做了很多次了)都被认为是扭曲了现实，攻击了肯。当这些爆发发生时，莉莉感到受伤，需要道歉或承认，但很少来。
在“狗毛袭击”之后，莉莉感到心烦意乱，被封闭了，情绪上受到了虐待，即使是很小的伤害。也许比袭击本身更糟糕的是，她丈夫要求她假装什么都没发生，她觉得自己受到了进一步的虐待。
莉莉急切地想告诉肯这是不行的，但她也知道不会有道歉或同情。相反，她会因为攻击他和捏造整件事而受到指责。她感到被困住了，很孤独。与此同时，莉莉因为没有勇气告诉肯恩她的感受而对自己感到愤怒和失望。莉莉认为，要真正尊重自己，她必须愿意坦诚自己的感受。
她也知道，如果和平是她想要的，那么让这件事过去，继续前进将是最好的选择。确实是。在莉莉看来，没有更好的选择。实际上，她想要的只是一个简单的道歉，承认他不应该那样对她说话。
对莉莉来说，婚姻中所有的错误都包含在这一件小事中。
但她的反应感觉不真实、不完整;和她女儿取笑他的行为并不能照顾到莉莉——不能使她感到更多的理解和爱。她想，即使她的丈夫不能给她所需要的，有没有办法照顾自己呢?
当莉莉和我一起深入到这个过程中，我们发现她的思想背后有一些强大的“应该”，这加剧了她的痛苦。
首先，莉莉认为她“应该”与她的伴侣分享她所有的感受，并以爱心接受。如果她不能一直分享她的真相，她就不应该在这段关系中。莉莉还认为她“应该”有勇气(也愿意)与伴侣分享自己的感受，不管这样做会产生什么后果。
我们一起打开莉莉装着“应该”的箱子，让每一个都接受光线的考验。莉莉真的“应该”愿意分享她所有的感受，不管分享会产生什么后果吗?即使她知道分享会遭到防御和拒绝，这真的是一种自尊的选择吗?
在某些情况下，自尊和关心自己的选择是承认和尊重她的经历——对她自己，而不是对她的丈夫?有没有可能，这个自我同情的举动是照顾她的痛苦，但保护她免受更多的攻击和误解?
难道她真的“不应该”处在一段她不能分享一切的关系中吗?肯真的必须总是理解她的感受以便让她对自己感觉良好吗?此外，如果她告诉自己的故事——肯恩故意伤害她并且现在强迫她沉默——只是她自己编造的故事而不是事实呢?
她还想到，如果以后发生这种情况，她可以对丈夫举起“停止”的手，告诉他她不喜欢或不愿忍受他的语气，或者干脆离开房间。她可以选择根据自己的不满采取行动，而不是用语言来解释。
当她的“应该”被揭露出来后，莉莉立刻感到自由了。她意识到自尊可能来自于不分享而不是分享——来自于主动选择保护自己免受丈夫的防卫和愤怒。这个过程并不是要为他的行为辩解，而是要看看她对这段关系“应该”是什么样子的判断造成了更多而不是更少的痛苦。
她承认，她丈夫的防御性是他的问题，而不是她可以解决的问题——当然，对她来说，更多的公开是不会改变的。她发现，对自己承认自己的经历并在此刻照顾好自己就足够了;她不需要和丈夫分享她的所有感受——即使这些感觉来自于他的行为。
她也通过自己的信念看到了一段有价值的关系，在这段关系中，每件事都可以以开放的心分享和接受。她开始接受她的关系是什么，不是什么。她意识到，她一直在要求她的关系不是这样的，她的丈夫不是这样的人，这造成了额外的痛苦。
她最好在一段真正存在的关系中照顾好自己和真正存在的伴侣。最后，莉莉放弃了她一直在告诉自己的丈夫想要用他的爆发来伤害她的故事，决定让他的爆发的意义是他所赋予的意义，而不是她所构建的意义。
当你想要的东西不可能实现，但你仍然珍惜这段关系并想要继续下去时，调查一下你告诉自己的关于你的伴侣的故事以及这段关系中发生了什么是一个好主意。了解你在脑海中对另一半意图的描述。所以，揭开那些隐藏在你内心深处的“应该”也很重要，这些“应该”会不断地给你的痛苦火上加油。打开你的故事和“应该做的事”会让你在你们的关系中更平静地生活——就像现在这样。
警告:如果你的关系感觉受到虐待，重要的是离开，而不是学习如何处理它。这篇文章并不是要鼓励你去平静地面对那些不断伤害你的东西。离开一段糟糕的关系是一个需要考虑的选择。与此同时，每一段亲密的关系，即使是最好的关系，也有困难。快乐和困难。我们常常感到快乐，想要维持一段包含我们不想要和痛苦的方面的关系。在这篇文章中，我希望为那些选择接受和维持一段关系的人提供一条道路和一些平和的心态。 |
